|
 | |  |
|
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
В связи с распадом Советского Союза домен pos.su реорганизуется в домен pos.ru.
Антивирусы на войне
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и
противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей
проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и
пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как
минимум) численном превосходстве и только после многочасовых
бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют
перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти
ничего.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не
умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией
совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При
появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в
боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как
совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В
итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим
танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая
вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального
противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага,
наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых
количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и,
тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима.
Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном
направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими
винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад
(обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или
разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага
тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно -
психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза,
рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента
чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже
рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще
партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими
подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают
пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет
пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно
и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от
страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах
и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно
пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют
съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством.
Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в
условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает
военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и
расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие
по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают
прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным,
даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным
шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и
не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно
эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего
центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со
всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это -
вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным
болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в
лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём.
Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом,
вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль
всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения,
нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной
бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов.
Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей.
Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты
насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер -
Windows-7 инсталлирует!
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
Программист жене по телефону:
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что
искал...
Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался..
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец
подбиpает богатой, но не
понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск
получше...
- Получше - это пожестче?
Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Самое время зависнyть..."
Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски и харды не предлагать!
Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...
В чате:Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с
компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор
охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, ... , Windows 7 :))
Включает, а винды ему:
- Чувак сейчас попытаюсь со всей этой х....й загрузиться !!!
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.
Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?
Тот во сне отвечает, модем сетаплю -:))
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и
т.д.Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Чуваку надоело работать с Windows 7 и он выдернул шнур из розетки.....
Через 7 минут на экране появилось сообщение "Спокойной ночи"
Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
Одна женщина другой:
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
Надо было одеть калоши
Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд,
заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу
"Enter"..
.
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского :)
Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему
показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
-Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая и металлическая ?
-Мелкая, зато фирменная
-А фирма какая?
-Intel .Чуваки строители сказали -там снизу проволки хорошо с цементом сцепляются)
Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное
быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные
ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения,
легко подключаемую к обычному водопроводному крану
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
Только наливать придется самому)
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
С триал версией винды 7
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - а на дисплее появляется сообщение о том,
что пора бы и заплатить..и спутниковая схема ближайших туалетов
аходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик
сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не
находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах
начинали грузиться снизу!
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!
Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.
На Митинском Радио рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
"Только Windows.7.."
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Если у вас нет отца, нажмите правой кнопкой мыши на экран рабочего стола и выберите функцию "Создать папку"...
А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
-Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"..
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на
холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща.
Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Чуваки ...Будем устанавливать?
Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына.
- Ничего не понимаю, почему двойка, ведь здесь написано - "Классная работа"?
Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из-за компьютера и спрашивает:
- Папа, а что означало "Format drive C: completed" ???
- У моей бабули до сих пор хранится Евангелие 1804 года издания!
- Ух ты! Hебось, еще на пятидюймовых дискетах?
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
В зоопарке ребёнок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кричит:
- Мама ! Мама ! Смотри - программисты !
- Почему ты так решил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
Дочь просит И-нетчика:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас, -ответил тот и набрал в браузере "http://weather.yahoo.com
Змеиная семья - папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится,
змееныши неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает
недовольно шипеть:
- Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс, ссссссс-ссссс-сссссс-волочь.......
Змея со вздохом:
- Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать
Сидит сынишка задумчиво и грустно. Подходит его мама и спрашивает:
- Ты что такой грустный и задумчивый?
- Да вот у меня скоро день рождения - подарок хочется.
- И какой тебе подарок хочется?
- Четыре метра памяти.
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том,
что пора бы и заплатить,а в это же время гуугл карты ...выдает местонахождение ближайших общественных туалетов!!
| |
 | |  |
|
|
| Календарь |
|
| « Май 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
|
|
Главная